Смотрим в комменты.
+18

Приходит студент к любовнице. Только они начинают - звонок в дверь. Любовница говорит:

- Это мой муж! Прячься под кроватью!

Студент залез под кровать. Входит муж - здоровенный бугай. Увидел жену в постели раздетой и сразу же на неё навалился. Студента под кроватью придавило, аж дышать нечем. Тут мимо таракан ползёт и говорит:

- Хочешь отсюда выбраться? Тогда дёрни себя три раза за член - превратишься в таракана, ещё три раза дёрнешь - превратишься обратно в человека! Ну студент, значит, дёргает - превраща- ется в таракана. Выползает. Ещё дёргает - ни хрена. Ещё дёргает. Опять ничего. Дёргает, дёргает, дёргает......

Тут голос над ухом:

- МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК! МАЛО ТОГО, ЧТО ВСЮ ЛЕКЦИЮ ПРОСПАЛИ, ЕЩЁ И ОНАНИЗМОМ ПРИ ВСЕХ ЗАНИМАЕТЕСЬ!!!

Идет лекция. Лектор:"Когда ебется человек, то температура его тела повышается на 0,5 градуса, а когда птица- на 1 градус." И вдруг видит,как на последней парте спит студент. Он будит его и просит повторить его слова. Тот смотрит на соседку справа и вопросительно кивает ей.Та показывает жест полового акта человека и рисует в воздухе единицу.

Студент говорит :

" Вы, профессор, сказали следущее: Когда ебется человек, то температура его тела повышается на 0,5 градуса".

Тот :

"А потом?". Соседка машет руками, как птица, и рисует в воздухе 0,5.

Студент говорит:

" Затем, профессор вы сказали:

А чтобы температура тела повысилссь на 1 градус, надо ебать так, чтобы перья посыпались!"

Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех режут. Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор по бумажке сверился - нужно грузить. Один вопрос задает, второй, третий, четвертый - она знает ВСЕ!!! Нужно что-то делать... Экзаменатор: - Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу - вам пять, отвечу - придете в следующий раз. Студентка (не задумываясь):

- Почему слово пиз#ец мужского рода, хоть и происходит от предмета женского рода? И наоборот - слово х%йня женского рода, а происходит от предмета мужского рода. Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет в дверях и умоляющим голосом: - Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!

Студентка (с умным видом):

- Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне придут пять мужиков - это Х%НЯ, а если к тебе, мужику, придут пять баб - ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!

Первокурсница: "Никому не дам!!!"

Второкурсница: "Дам ему, одному!"

Третьекурсница: "..ну может быть еще кому-то..."

Четверокурсница: "Этому дала, этому дала, этому дала....."

Пятикурсница: "ДАМ! ДАМ! ДАМ!"

Последний курс: "Кому? Кому? Кому?....."

Идет экзамен. Студент тянет на два балла.

- Ну что ж, - говорит профессор, - до следующего раза.

- Подождите, - говорит студент, - давайте я задам вопрос: ответите - двойка, нет - тогда поставите три.

- Хорошо.

- Как забить червяка в землю?

- Не знаю.

- Залить клеем и забить.

- Ну что же, давайте зачетку.

На следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит,

- Давайте зачетку.

Исправляет три на пять, достает шоколадку.

- А это вам от жены

Идет семинар по анатомии в мединституте.

Профессор:

- Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела?

- Мужской член!

- Садитесь, Петрова, два! Самый твердый орган - это ноготь! А вы, надо сказать, оптимистка, Петрова!

Едет студент в автобусе и на весь автобус орёт:

- Пи#$%ц! Пи#$%ц!

Потходит к нему бабка, и говорит.

- Что ж ты, сынок, других слов не знаешь?

- МатАн.

- А что это такое?

- Пи#$%ц! Пи#$%ц! Пи#$%ц!

У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:

- Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?

- Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!

Занятия в мединституте. Преподавательница спрашивает:

- Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз?

В аудитории - хи-хи-хи, ха-ха-ха.

Преподавательница:

- Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз. А этот ваш "хи-хи-хи" да "ха-ха-ха" - только в два с половиной раза.

Экзамены в медицинском училище. Перед комиссией - студентка...

- Ну-с, отвечайте ваш билет...

- Скелет человека... Здесь мы видим череп, в нем находились глаза, мозг, по бокам висели уши, здесь были губы, внутри - язык.

- А ниже?

- Ниже - шейные позвонки, здесь были мышцы шеи... Ниже - грудная клетка. В ней были легкие... Еще ниже находилась брюшная полость, где размещались внутренности: желудок, печенка, селезенка...

- А еще ниже?

- А здесь... здесь...

- Ну, ну же!

- А здесь был член!

- Ну, скажем, не был, а бывал - это женский скелет...

Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка.

Профессор:

- Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы?

Девушка, немного подумав:

- Полный рот.

- Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.

- А, ну тогда два глотка!

Идет занятие на воен. кафедре БИТМ. Подполковник Г., рассказывая что-то, прогуливается между рядов парт. И где-то посередине своего пути останавливается за спиной одного из студентов и говорит, обращаясь к нему:

- А знаете Ж., почему у вас член находится в левой штанине?

- ???????????????????????????????????????????

- Это когда наши пра-прадеды шли в атаку, в правой руке

держали копье, а в левой член, чтобы не потерять в бою.

На госэкзамене по физиологии у девушки спрашивают:

- Где у человека находится вeстибулярный аппарат??

- На теле.

- Где на теле? - изумлённо переспрашивает коммисия.

Девушка указывает на грудь.

- Почему вы считаете, что вестибулярный аппарат именно здесь???

- На поворотах заносит.

Приходит студент на экзамен и говорит профессору:

- Давайте я сейчас своим х**м пробью дырку диаметром 8 см в этой бетонной стене, а вы мне поставите зачёт.

- Ну давайте.

Студент достаёт свой член и пробивает дырку. Замеряли - 8 см!!

Профессор поставил 5.

Входит следующая студентка и профессор говорит:

- Если скажете, чем пробита эта дырка в стене, я поставлю Вам 5.

- Чем-чем, членом предыдущего.

- А как вы догадались?

- Смотрите, здесь по краям следы моей губной помады.

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3":

- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы титек?

Студент морщит лоб.

- Hе помню... У доярки - точно две.

В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета ответил.

Профессор:

- А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут. Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника-наркомана:

- Слушай, а можно корове сделать аборт?

Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:

- Ну ты, брат, и влетел...

Студент заканчивает дипломный проект. Последние штрихи карандашом, ну и т.д. Думает: год работы, не шутка ведь, надо отметить. Сбегал в магазин, принес пива, открывает бутылку - а оттуда джин:

- Загадывай любое желание!

Ну, студент думает: ``Проект уже закончил, пиво есть...``

- Пое@$#ся бы...

Джин берет со стола бутылочку чернил, выплескивает на готовый проект, и говорит:

- Ну пое@ись, пое@ись...

Студентку спрашивают:

- В чем разница между ректором, студентом и трамваем?

- Между ректором и студентом - никакой, а под трамваем не была.

Лекция в сельхозинституте. Профессор:

- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...

Женский голос из первого ряда:

- Простите, профессор, сколько?

- До двенадцати.

- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!

Мужской голос из последнего ряда:

- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?

- С двенадцатью, конечно...

- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...