forum.freestudents.ru

NegoDyaiKa · 01.11.2004 0:37 просто анекдотики

Маленькая девочка в магазине.
- Дайте мне шоколадного человечка.
- А тебе мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика! В нём шоколада больше!

Парадоксы:
Смерть к нам приходит в черном и с косой.
А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

Разговор приятелей:
- Я собираю марки...
- А я - монеты...
- А я - фантики...
- А я - мусор...
- В смысле?
- В смысле - предъявите документики.

"Электролюкс", Швеция - сделано с умом! "Морозко", Россия - сделано... и слава Богу...

Дорожная милиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.

Прибегает взволнованный дежурный и докладывает:
- Товарищ лейтенант, ничего не могу поделать, весь взвод имеет скамейку!
- Построить всех на плацу, будем разбираться.
Перед взводом:
- Шаг вперед всем, кто имел скамейку.
Все, кроме одного, делают шаг вперед.
- А тебя как звать?
- Рядовой Скамейка.

ReaL · Гость цитировать ВУЗ: СПб ГУАП

:thumbright: :wav: :thumbleft:

Saygack · 12.11.2004 8:09

Чебурашка и Гена достали по косяку.
Гена говорит:
-Я сначала в ванную схожу, а потом побалдеем.
Чебурашка ждал, ждал -замучился.Не выдержал и скурил косяк. Тут Гена из ванны кричит:
-Чебурашка, принеси полотенце.
Заходит чебурашка в ванную, хватается за сердце и орет:
- АААААААААААААААА КРРРРОКОДИЛЛЛ!!!!!

Л_Ё_ХА · 14.12.2004 22:29

счас я вам покажу реальные анекдоты

Л_Ё_ХА · 14.12.2004 22:32

Приносит девочка домой большого ленивого кота,
кладет его на спинку и говорит:
- А я знаю, зачем у кота эти два шарика....
- Зачем? - спрашивает маленький брат.
- Для мяуканья!!!
- Это как?
- А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики.

-Висят две летутие мыши вниз головой. Одна другую спрашивает:
-какой у тебя был самый ужасный день в жизни?
-Когда у меня начался понос!

Приходит прораб со стройки к врачу.
- Доктор, не могу больше, запоры постоянные, помогите!
Доктор глянул ему в очко и грит:
- Ну-ка, батенька, загнитесь раком!
Прораб загнулся, а доктор кааак у2бет ему табуреткой по жопе!
- ААААААААААА!!!!!!
- Скорей, скорей, батенька, на горшок!!!
Выходит счастливый мужик из сортира:
- Доктор, это просто чудо! Так задушевно похезал!
- Да, да! И перестаньте вытирать очко мешками из-под цемента ...!!!

Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего 2 парашюта. Один сразу
начал ныть:
- У меня жена, дети, мне их кормить надо...
Дали ему парашют, и он прыгнул. Второй обращается к третьему:
_ Hа и тебе парашют.
_ А ты как же?
_ У меня тоже есть.
_ А как же первый?
_ Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился
к жене :
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через 6 месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
На последнем дыхании Джон вымолвил :
- Еще как ненавижу...

Л_Ё_ХА · 14.12.2004 22:33

Приходит мужик в элитный бордель.
Ему сразу каталог дают, а там девушки на любой вкус: всех цветов, всех мастей. Полистал мужик журнал - не нравится....
Ему 2-й каталог дают, а там разнообразные пидоры всех мастей и окрасов. Полистал мужик - всё равно не нравится...
Ему приносят 3-й каталог - с осликами и собачками. Всё равно не нравится мужику....
Всё в недоумении: "Чё те вообще мужик надо?"
Мужик отвечает: "Есть у вас девушка на 9-м месяце беременности? Любые деньги плачу!"
Кое-как находят ему беременную тётку. Ложит он её на спину, ноги раздвигает, и чё то руками там копашиться....
"Ну ты скоро?"-спрашивает тётка.
"Подожди сейчас я его попкой переверну...."-отвечает мужик...

Сидят два нарика. Один другому говорит: - Нарисуй мне на спине вертикальные полоски.Нарисовал. - А теперь нарисуй горизонтальные полоски.Нарисовал. - Теперь вдоль напиши буквы, а поперек-цифры.Написал. - А теперь почеши мне квадрат А4

Сегодня я приготовила то что вы любите больше всего .....
....вашу бабушку

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает

Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел:
"Где взял?".
Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит:
"Стой, где взял?"
Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор:
- Где взял, где взял, купил!

Сидят три бабки сплетнями обмениваются, в общем простой старческий треп.
Одна говорит:
- Мой внучек наверное будет врачем. Все с пробирками, ампулами, шприцами возится, что-то там подогревает, колет...
Другая говорит:
- А мой станет наверное аграномом, все выращивает и выращивает, мак растет, кустики какие-то зеленые, ухаживает, поливает.
Третья говорит:
- А мой станет шофером - намочит тряпку бензином и кладет ее себе на лицо, а мне говорит:"Уйди бабка, я отъезжаю"!

- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала - потому что у нас нет денег на его похороны.

Л_Ё_ХА · 14.12.2004 22:34

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!

Заика по мосту идет, а на встречу - прохожий:
- Из-з-звините, в-вы не с-с-кажете к-который час.
- Т-т-ри д-д-вадцать п-п-пять.
Заика - бац прохожему в пятак, тот с моста - хлобысь и давай из воды орать:
- П-п-п-пом-м-огите!!!
- С-с-с-ука т-тонет, а п-п-рикалывается

Я сейчас такую девушку видел! Полчаса глаза от нее не мог оторвать.
- Ну и как?
- Как, как... Вот они... Оторвал...

- У меня сосед - вампир был!
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер..

Л_Ё_ХА · 14.12.2004 22:35

Диалог на вечеринке инвалидов:
- Я бы пригласил вон ту клевую девчонку!
- Беленькая тоже ничего!
- Ага, и вон та, с ногами:

Парень - приятелю:
- Идет девчонка, красивая, высокая. А ума - ну ни грамма!
- С чего ты взял?
- Взвешивал!..

Моя жена такая уродина!
- Hасколько уродина?
- Hастолько, что если ты откроешь словарь и найдешь слово "уродина", то там будет ее фото.

Дорогая, можно я буду называть тебя Досей, а то свиньей как то грубо?

Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Ну, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

Моя теща живет в Минске.
-"Минск" - хороший холодильник...

Разговаривают двое:
- Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

Saipfer · 25.02.2005 20:04

Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит
совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Переполненный тролейбус. В районе средней площадки ругань.
Громкий вопль:
-Выкиньте эту падлу отсюда!!!
-Я не падла,а контролер!!!

Идеальная девушка:немая,блондинка,нимфоманка у которой папа банкир

Blackmore · 25.02.2005 20:07

- Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????

Л_Ё_ХА · 26.02.2005 14:44

Мужчина лев познакомиться с женщиной, желательно раком.

утро, мужик просыпается, потирает бошку рукой, болит, встает, подходит к окну, раздвигает шторы, подходит к клетке с попугаем, снимает с нее покрывало, идет на кухню. открывает холодильник, достает флян, наливает, выпивает, закуривает, тушит сигарету, идет назад в комнату, завешивает шторы, накидывает на клетку покрывало, ложится спать.
из клетки голос попугая: мда, бл**ь.... а***нно длинный день.

В камере сидят наркоман и сифилисный. У сифилисного отваливается палец, он берёт его и выбрасывает через решетку на улицу, затем у него отваливается рука и нога и он проделывает тоже самое. Наркоман затягивается косяком и говорит:
- Я смотрю ты потихоньку сваливаешь отсюда!

- <Бублик! Бублик!> - издевались дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

Saipfer · 28.02.2005 8:43

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то
знает.

- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
- Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...

- Кто вчера смотрел фильм ужасов ?
- Я
- Иди и убери за собой.

Воспоминания с выставки:
Перед вами редкостный шедевр - "Портрет неизвестного". Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда, и неизвестно как попавшая в наш музей.

Идет Парень с Девушкой к ней в гости, и вдруг уже перед самым домом закрутило у него в животе, сил просто нет. Заходят, значит, к ней в квартиру.
- Ты располагайся тут, проходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и приду.
Ну парню вроде бы неудобно вперед нее проситься, решил потерпеть. Проходит в комнату, а там большая такая собака сидит.
Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам прошёл в кухню и сидит.
Девушка вышла и говорит:
- А ты чего здесь сидишь?
- Да там большая собака в комнате сидит, я её боюсь.
- Чего её бояться, она же плюшевая!

Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт... Смотрит - на тропинке растет гриб.
- О! Глибочек!!! - и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
- Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
- Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.
Восхищенно орет:
- Обоссаться!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно:
- С ума сойти!!!..... О! Глибочек!

Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость).

Обделался легким испугом.

Место клизмы изменить нельзя.

Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.

Рожденный ползать на голову не нагадит...

Отец сыну: "Если ты, когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с неё и беги. Это - малярия!"

Карамель вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней.

Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.

- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю..
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю..

Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.
Второй - типа Карелин один коронный захват,
из которого никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:
Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый
захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец
победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу,
тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
-Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек
укусивший СЕБЯ за яйца.

Как похудеть на 20 кг за 1 день.
Как стать миллионером за 1 неделю.
Как стать президентом за 1 месяц".
Это и многое другое вы узнаете из нашего
нового журнала "А бог его знает".

Blackmore · 02.03.2005 17:14

Наконец-то ученые разобрали о чём говорит дельфин, спасающий утопающего:
- Отцепись, скотина!!!

mortor · 04.03.2005 0:53

сидит скин дома... фигово, делать нечего...
идёт на балкон, достаёт пулемёт, устанавливает минут 5, заряжает, потом берёт большую горсть патронов...
(как бабуся птичкам хлеб крошит) разбрасывая немного с балкона: хИппи, хИппи...

Lamer32 · 04.03.2005 2:31

На грани фола:

Идёт по пляжу грузин. В плавках. Смуглый. Волосатый. Навстречу девочка.
Девочка: -Дядя, вы папуас???
Грузин: -Вах, дэвочка! Я в попу ас и спереди мастэр!!!

Пришёл парень с армии. С дороги прямо в туалет. Сидит на унитазе и вдруг, хвать его за зад рука из унитаза:
-Эй! Ты в детстве в унитаз др##ил?
-??? Да
-Здравствуй, папа!!!

	Список форумов forum.freestudents.ru -> Архив	Часовой пояс: GMT + 3 На страницу 1, 2, 3 ... 15, 16, 17 След.
Страница 1 из 17